O que um homem não deve ou não pode para ser um verdadeiro Macho!!

1 - Pedir meia dose. Se se chama dose , é porque está calculado: é uma dose. Um homem come uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa é comida de homem, meia dose de cozido à portuguesa é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inhos", como meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas....Comidas que são de homem, para além de cozido: mão de vaca, feijoada, coelho à caçador, e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

2 - Chegar aos 30 anos e não ter barriga. É panasca ou metrosexual ou lá o que chamam...

3 - Comer cornetos e calipos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são pernas de sapateira, percebes, cabeças de peixe e charutos.

4 - Ter gatos. Um gato não passa de um cão abichanado. Tem guizo, lava-se a ele próprio com a lingua e come peixinho. Um homem que tenha um gato vive uma relação homosexual. O dono de um cão chama-o com dignidade "Anda cá meu sacana!" E assobia "Aqui já" O dono de um gato chama-o "Bssss Bssss Bssss" Ridiculo!

5 - Ver o correio todos os dias....É mariquice! Um gajo chega a casa depois de 8 horas de trabalho e mais três no café, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortam a água, a luz, o gás ou a Sport Tv. E que gajo é que consegue abrir a caixa do correrio? Aquilo é feito para dedos de gaja!

6 - Ter no frigorifico mais alguma coisa que não seja cerveja. Macho a sério come fora, manda vir pizzas e não sabe cozinhar.

7 - Pedir garotos....É definitivamente de homosexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou italianas....Café é Café e a única coisa que se pode acrescentar é um "cheirinho". Mas pior que tudo são os descafeinados: "Ai tire-me aí a cafeina..." é de bicha.

8 - Deixar que a gaja nos esprema as borbulhas...é totalmente de maricas! As borbulhas não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde, só vai ao médico e toma banho porque senão as gajas não se deitam.

9 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria...Um homem que é macho sabe o que é uma bola de berlim, um pastel de nata, croquetes e rissóis. Ver um "homem" numa pastelaria " Olhe embrulhe-me aí 2 rins, 2 duchesses, 1 mil folhas e um eclaire.." Com planteis de 24 jogadores da primeira liga lá se tem memória para decorar nomes de bolos....

10 - Conduzir com as duas mãos no volante. é de maricas! O volante só serve para buzinar ou ultrapassar. De resto a mão direita serve para ir livre para sintonizar o rádio no relato, segurar a mini, falar ao telemóvel, por na perna da gaja ou dar calduços nos putos.

11 - Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é acima de tudo não saber se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de uma criancinha ou de um bófia, ser atropelado por um carro. Trela é coisa de miúdos e pronto.

12 - Gostar de fado de coimbra....dasssse!!! O fado é para ser cantado em tascas, por gajos que só conhecem sete letras do abecedário. Fado não é cá para falar de amores de estudantes, fado é para contar histórias com campinos, naifadas, gajas, marinheiros, sarjetas e vinho tinto.

13 - Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem pode dar a um cão são estaladões no focinho e ossos do talho.

14 - Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés. Se um homem tem dificuldade em calçar um sapato é claramente panasca!

15 - Ter carrinha familiar, daquelas que levam os filhos e os cães. Ter uma carrinha é um anúncio público da sua situação familiar e o homem que quer que isso se saiba só pode ser larilas.

16 - Pedir descontos."Ah faz-me uma atençãozinha?".. Mas isto lá é conversa de um homem???

17 - Não ser emigrante e falar francês. O francês é a lingua oficial dos rotos. Nem uma avó balhelhas a falar com o neto recém nascido usa tantos "nhô nhôs".

18 - Combinar encontros com outros homens á porta de cinemas, pastelarias e shoppings. Os homens combinam encontros no km 21 da auto estrada, na bomba da gasolina, nas rotundas...

19 - Estar mais de seis minutos e meio na net sem ver gajas nuas.

"adaptado de um texto de autor desconhecido"

SOCORRO!

Há coisas que para mim não são normais. Oiço aqui cada conversa que ás vezes penso que sou eu que sou louca….
Então não é que há quem ligue ao namorado para dizer que já tomou a pílula? Pior: Ele liga a perguntar se ela já tomou, caso ela se atrase no telefonema!
Pior ainda: Usam preservativo nos 7 dias de intervalo.

Agora vem a parte melhor:
Ontem (um dos dias do intervalo, entenda-se) não usaram preservativo e incrível dos incríveis…: não é que ela hoje já está com dores e enjoou o almoço e tudo?!!!!

Agora digam-me, é precisa mandá-la ou será que ela sabe ir sozinha?
Atiro-me da janela? Dou-lhe com a impressora nos cornos?

Special guest...

...aliás very special guest...Dado o grande e enorme sucesso do post "Coisas de Pobre" LOL tive direito a este convite muito especial e honroso. Sendo assim a partir de agora dou uma "perninha" aqui no blog das minhas amigas, mas aviso já que vai ser mais fácil encontrarem posts a dizer mal que bem loooool

Crise dos 4 anos!

Uma semana depois do dia:

- Não me venhas cá com tretas, esqueceste-te que fazíamos anos de casados e ponto final!

- Não, eu lembrei-me, estava era a ver se tu não te esquecias! Até te levei a jantar e tudo!!

- Cala-te pah! Eu é que te lembrei depois de dizeres que ias trabalhar até tarde!!

- Vá… deixa lá isso pronto, é passado já.. (cof cof)…. Anda lá, agora vais-me fazer uma hambúrguer com cebola e depois xupas-me a pila!!!! (?????????????????????)


Moral da história: Algumas encontram príncipes, outras encontram palhacinhos de serviço!

SABES ?!

Sabes aqueles homens assim tipo:

Com um feitio de merda, mas merda mesmo, sabes?

Daqueles que acham que têm sempre razão mesmo com provas em contrário? Sabes?

Com ar despreocupado, sempre… Sabes?

Com olhar de superioridade e cão raivoso para algumas pessoas…sabes?

E olhar pseudo sedutor para outras (a que orgulhosamente em conversa com amigos chamam algo como caça grossa? Sabes?

Daqueles frios que duvidamos que tenham coração…sabes?

Irónicos, sarcásticos, gozões, massacrantes….sabes? sabes pa?

Aqueles que são tão manipuladores mas tão manipuladores que até se masturbam só para se usarem a si próprios? (esta não sei de onde me saiu) mas sabes???

Assim daqueles que encornam as namoradas todas e por isso acham que toda a gente é igual e andam tipo psicopatas a procurar vestígios de esperma nas cuecas da namorada? Sabes?

Daqueles retrógrados que ainda acham que a mulher deles não pode olhar para o lado, tas a ver? Que acham que se a mulher tem uma amiga é porque já anda a dormir com ela? Sabes?

Daqueles cobardes que só avisam duas vezes? E que uma pessoa quer virar a cara e não consegue de tão cobrdes? Sabes???

Os que por terem sido fodidos por uma mulher acham que todas são iguais e que as trata a todas como umas putas (nas costas delas, obviamente). Sabes??

Aqueles que não há paciência divina que aguente a sua filha-da-putice? Sabes? SABES??????? SABESSS?????? PÁ SABES, ONDE OS HÁ??????????

ATÃO CALA-TE!!!!

Eu, Didá, em nome das restantes, (que não foram informadas ainda, mas não interessa...) venho por este meio comunicar aos nossos queridos e fiéis leitores que daqui por diante, o relato das nossas vidas neste blog vai misturar realidade com ficção uma vez que não acontece nada de interessante na nossa vida.
Acreditamos que assim vamos conseguir reunir um maior número de visitantes e quem sabe, entrar para o guiness da blogosfera (ou só para o artigo da revista Sábado, vá...)
Obrigada pela atenção dispensada.

Com os melhores cumprimentos,
Didá

Ai Mãezinha......

Um dois três, um dois três um papel de cada vez…
Tão fartinha desta merda que me apetece fugir de vez…

Sem paciência para ti, sem paciência para mim, com vontade de te esganar se falas comigo outra vez!

Não tenho calor nem tenho frio, muito menos assim assim, tou para aqui a escrever à toa só para não te foder a ti!

Não me parece sexta-feira mas sim sexta-mercado tal não é a peixeirada que anda por este lado!

Juro mil vezes que me estou a fartar e nestes dias nem tenho a Didá para chatear!
Ao menos ela sabia daquilo que eu estou a falar!

Desculpem lá esta alienação mental que não merecem estar a ler…
Mas as vezes uma gaja passa-se mesmo sem perceber!!!


Bom fim de semana…..

(??????????)

A Didá está internada desde sexta feira passada com um problema renal, em principio sai hoje, graças aos deuses! Está bem, não é nada grave felizmente, mas coitadinha, ali enfiada naquele hospital horroroso com aquela bata horrorosa! A olhar para as paredes, e como se isto não bastasse tinha uma companheira de quarto um bocadinho estranha e chata!

“ah… sabe, a enfermeira á pouco quando disse que a menina tem as perninhas bronzeadas estava a mandar-lhe indirectamente tapá-las… por causa das visitas… parece mal…”

Por amor de Deus!!!, lá estavam no mínimo 40º e a bata passava dos joelhos! Além disso a minha menina tem umas perninhas tão lindas!! Oh oh!

Quando a tal companheira lhe contou a história do marido que afinal agora já não era (????), dos ciúmes, e quando o senhor chegou para a visita a Didá percebeu a conversa das pernas…..


E é assim, temos passado uns bons momentos no átrium do hospital à espera da passagem da senha para subirmos para o quarto, até sugeri levar o farnel com tintol e tudo, ao menos estivemos juntas!! E vimos a carlita e tudo!! Faz-me lembrar os encontros de família que só acontecem em casamentos e baptizados…

E são assim os hospitais públicos… claro que disse o tempo todo que ela tinha que usar a porcaria do seguro e sair dali, mas uma pessoa pensa sempre que é só mais um diazito e olha, vai ficando…


- ah e tal, senhor segurança podemos ir só ali à cafetaria?

– Só com senha!!

Louvado seja o senhor!!!


Mas nem tudo é mau, tem uma varanda perto do quarto e quando ela queria fumar um cigarrito lá íamos nós com o soro atrás…..

No meio disto tudo o que interessa é que não é nada de muito grave e vai ficar bem, sempre bem disposta e sempre no seu melhor (não vou falar no cabelo, ok?) porque a mana já deve ter levado a lima, vernizes, pinça e essas coisas essenciais mesmo no hospital!

Ora dá ca um...

Não há cu para beijinhos!!!! Que seca!!!

Não me interpretem mal, eu adoro beijar!! Mas quem eu quero e como quero!!! Com língua, sem língua…hummmmm… aiiiii, não me deixem divagar se não esqueço o que ia dizer…

Expliquem-me porque carga de água tenho eu de levar com dois beijinhos de gente que não conheço de lado nenhum só porque trabalham comigo (telefonicamente) e quando vêm á empresa se acham no direito de me cumprimentar desta forma, quando na verdade não têm confiança nenhuma comigo e ás vezes até me tratam mal do outro lado?? Não posso com hipocrisia pá!! Além disso já me bastam os beijos daquelas pessoas da família que nem sabia que existiam e que de vez em quando lá apareciam em casa quando era miúda e a minha Mãe me obrigava a beijar! Nunca obriguem as criancinhas a dar beijos a quem não querem por amor de Deus!!!!
É que em certos casos (muitos) acho os beijinhos desnecessários neste tipo de casos! Gosto de beijar as pessoas que gosto, as pessoas com quem não estou há algum tempo, as pessoas que gostam de mim!!!! Acho que um beijo é uma coisa tão especial, chamem-me parva, mas é algo que não gosto de partilhar com qualquer pessoa!
E colegas que se veêm diariamente e quando chegam, toma lá dois beijinhos e quando vão toma lá mais dois!!! Para quê, explicam-me??? Não será banalizar o gesto??? Não chega um “Bom dia”? É que todo o santo dia???? Pá, não!!! Não e não!!!

Treçolho treçolho, salta para aquele olho!!

(apesar de ter sido uma conversa por e-mail, está escrita no sentido descendente para vos facilitar a leitura… e é assim que passamos o dia… nas horas mortas do trabalho, claro!! E só temos conversas interessantes…)

De: niki@sexo.ansiedade.pt
Enviada: quarta-feira, 9 de Agosto de 2006 10:11
Para: didá@sexo.ansiedade.pt
Assunto: RE:

Se soubesses como tenho o olho, todo vermelho pa, e dói-me que se farta!!! Não sei que será isto, acordei assim….

De: didá@sexo.ansiedade.pt
Enviada: quarta-feira, 9 de Agosto de 2006 10:16
Para: niki@sexo.ansiedade.pt
Assunto: RE:

A sério???? Atão, isso deve ser um sobrolho pá!!

De: niki@sexo.ansiedade.pt
Enviada: quarta-feira, 9 de Agosto de 2006 10:25
Para: didá@sexo.ansiedade.pt
Assunto: RE:

Ahahahahahahahahahahahahhahahahah
Um treçolho, queres tu dizer?

De: didá@sexo.ansiedade.pt
Enviada: quarta-feira, 9 de Agosto de 2006 10:37
Para: niki@sexo.ansiedade.pt
Assunto: RE:

Na, não… um sobrolho! Oh oh
Sei o que digo!

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Agora a história do sobrolho desde o sarampo:

Mana da didá enquanto se olha no espelho:

- ahhhhhhhhhhhh, meu Deus! Tenho um sobrolho!!!!

Papá:

- um não, até tens dois!

Mana entra em pânico e corre novamente para o espelho:

- Dois??????????????

Xiuuuu... não contes!

Ultimamente oiço falar tanto de segredos, parece que toda a gente esconde qualquer coisa, uns são inocentes, outros nem tanto, há aqueles que pensamos que só a melhor amiga sabe e afinal já correu mundo, a amiga tem uma amiga que tem outra amiga e o tal segredo, ás tantas já é público!

Há segredos engraçados, um dia li um livro muito giro em que a personagem tinha montes de segredos que para ela nunca poderiam ser conhecidos e que eram do mais inocente e até parvo que há e identifiquei-me bastante com algumas situações (claro!!), por exemplo quem nunca encravou a fotocopiadora na empresa e se calou bem caladinho enquanto meio mundo tentava arranjá-la e ia rogando pragas ao responsável? E quem é que nunca deitou o resto do capuchino para o vaso da pobre plantinha que estava logo ali á mão e quando a viu murchar ainda disse com uma grande lata: - ahhhhhh, que pena!

E o que sonhamos? de certeza absoluta que toda a gente já teve um sonho que nunca conseguiu contar a ninguém, nós não temos culpa dos sonhos que temos, era bom se pudéssemos escolher com quem e o que sonhar mas não é assim e de vez em quando lá acordamos a pensar na estupidez de sonho que acabámos de ter e na vergonha que seria se alguém soubesse!

O pior são mesmos os segredos que prejudicam terceiros, até não são os nossos segredos e que ás vezes preferíamos não saber porque acabamos por nos achar cúmplices.
Há segredos que magoam tanto que muitas vezes há quem prefira a ignorância, até porque segredo e mentira andam muitas vezes de mão dada.

Gosto de segredos, de enigmas, mistérios, mesmo que sejam segredos de qualquer coisa da qual não nos orgulhamos, afinal quem nunca errou que atire a primeira pedra, aquilo que só guardamos para nós, o nosso refugio, o que não queremos mostrar nem a nós mesmos muitas vezes. Nunca esconderam um segredo de vocês mesmos? Pensem bem…

Há quem diga que toda a gente guarda um grande segredo, será?

Nunca saberei se é assim, mas sei que o meu grande segredo sou eu.

SMS

SMS’s recebidos ontem de nº desconhecido:

1º SMS: E se tivesses um admirador secreto te mandasse mensagens a dizer que és linda?

Certa de que era o meu príncipe, respondi:
“Não lhe ligava nenhuma porque só sou linda para um homem”

2º SMS: Só para um?! E se te dissesse que também eu te acho linda e que estou apaixonado por ti?

Aqui fiquei baralhada…e demorei a responder. Pensava…” mas eu não dei o número a ninguém, quem poderá ser?!” Quando me decido a responder, pego no telemóvel e recebo a terceira …

3ºSMS: Posso te convidar para jantar? Eu cozinho. Levo o meu filho …

Respondi: Aceito …